EN UNA FERIA DE OSORNO...

Hace algunos años Papá me regalo algo hermoso… me habló tan claramente en un mercado local sobre quién soy ante sus ojos, cómo es que Él me ve, para qué he sido creada… me entregó en un pergamino (literalmente) el detalle de su diseño original para mi, no imaginé que Él tenia mucho más que decir años después… hoy me recordó cada una de sus palabras y sin duda no pude contener tanto amor; estas son lágrimas de plenitud, de felicidad. Solamente Él, mi Papá puede lograr tal revolución en mí… GRACIAS.

“Hay una mujer que tiene algo de Dios por la inmensidad de su amor, y mucho de ángel por la incansable solicitud de sus cuidados.
Una mujer que siendo joven tiene la reflexión de una anciana… y en la vejez trabaja con el vigor de la juventud.
Una mujer que si es ignorante descubre los secretos de la vida con más acierto que un sabio, y si es instruida se acomoda a las simplicidad de los niños.
Una mujer que siendo pobre se satisface con la felicidad de los que ama, y siendo rica darías con gusto su tesoro por no sufrir en su corazón la herida de la ingratitud.
Una mujer que siendo vigorosa se estremece con el llanto de un niño y siendo débil se reviste a veces con la bravura del león”.

“Nuevas” conclusiones…

Hoy tomé decisiones conciente de que hoy es el presente y en un mañana quizás este diciendo “sólo fue un momento de rebeldía” y probablemente tome otro rumbo, pero lo que importa es mi “hoy” y es esto lo que siento, lo que puedo concluir de todo lo que he vivido.

Observando solo por unos minutos a mi al rededor noté que aun existen la inocencia y el entusiasmo que un día experimente, y que hoy lamentablemente no tengo mas, en una niña simplemente imitando a su madre o en un pequeño grupo de gente que esta ajetreada con los quehaceres de la congregación.

Recordé que un día me comporte de la misma forma y que si bien, fui feliz y disfruté mucho de todo eso… hoy no es así, hoy me siento tan fuera de lugar, refiriéndome al lugar físico y a las estructuras que implica, pues no hay forma de negar que lo que mas me ha marcado y que aún lo hace, es pasar un momento de calidad con el creador, sin duda es el Ser que le dio un toque distinto a mi vida y es por Él que hay virtudes en mí, todo esto es innegable.

Dudo de que tan bueno es sentir desconfianza y restringirse en el momento de arriesgarse al preguntar o hacer cosas que puedan dañarte, dicen que es bueno porque de esa forma me estoy cuidando, pero para mi estos sentimientos están basados en el miedo al rechazo y no en el amor propio que cuida para evitar sufrimientos posteriores, realmente no logro entender hasta qué punto esto pueda ser bueno, lo único cierto es que es la mala consecuencia, la cicatriz de los dolores, heridas y decepciones pasadas, espero no descubrir mas que esto, prefiero quedarme con las lecciones y moralejas que la vida va dejando con su paso y así crecer.

Tengo un pendiente con la sanidad de mi alma que aunque me produce mucho temor, tengo mas que claro lo que debo hacer, digo temor por volver a fallar y luego verme en esta misma situación, sin embargo es algo tan necesario para alcanzar la plenitud en este tiempo que no queda mas que sólo correr ese riesgo lo mas responsablemente posible.

Me siento a un paso de la plenitud y me hace estar a un paso de ser feliz y me dice que estoy a un paso de mi objetivo…

La decepción no mata, ayuda a vivir...

Decepción, en el diccionario aparece como “Pesar causado por un desengaño o una desilusión”, para una persona común puede ser simplemente Desencanto o Frustración.

Esta puede venir en diferentes tamaños, puede doler mas o menos dependiendo de quien sea el causante…, puede quebrantar y marcar un alma para siempre o simplemente se da vuelta la pagina y se sigue adelante, la mayor parte de las veces esto no sucede…

Se pueden dar tantos ejemplos de situaciones en que se sufre de una decepción, pero creo que tanto como duele desengañarse o decepcionarse, así mismo duele ser uno mismo quien decepciona, es que cuando se tiene una cierta esperanza en tu persona, es como colocar una mochila enorme en la espalda de quien parece tener mucha fortaleza, pero en el fondo solo se es un ser tan sensible como cualquier otro… un ser que yerra, que cae tantas veces como es necesario para aprender, llega un momento en que esa enorme carga causa que las rodillas se doblen y se nos vea tan bajo como nadie lo imagino.

Y que decir de quienes han sido decepcionados y no han olvidado, no han sanado, no han perdonado y además se han encargado en la vida toda, de recalcar los errores de los demás no sabiendo o no queriendo saber que estar en ambas partes muchas veces causa el mismo dolor también para quien decepciono.

Hoy vivo para ser feliz, siempre intentando no decepcionar pero conciente de que soy la persona que se ha caído y se caerá tantas veces como necesite hacerlo para aprender. Hoy vivo para no decepcionarme a mi misma y no darle la espalda a mi esencia. Hoy veo que han surgido miedos causados por las decepciones, miedos que me reprimen al momento de entregarlo todo, esto aun lo analizo para saber si fue realmente un aprendizaje o son las cicatrices de tantas caídas y entrega… pero sigo creyendo en que mientras puedas, debes dar todo de ti mismo.

Algunas veces es necesaria la decepción, para aprender que la vida no es hecha apenas de alegría, y si de intentos.

Señor, tú me has examinado y me conoces; tú conoces todas mis acciones; aun de lejos te das cuenta de lo que pienso.
Sabes todas mis andanzas, ¡sabes todo lo que hago!
Aún no tengo la palabra en la lengua, y tú, Señor, ya la conoces.
Por todos lados me has rodeado; tienes puesta tu mano sobre mí.
Sabiduría tan admirable está fuera de mi alcance; ¡es tan alta que no alcanzo a comprenderla!
¿A dónde podría ir, lejos de tu espíritu? ¿A dónde huiría, lejos de tu presencia?
Si yo subiera a las alturas de los cielos, allí estás tú; y si bajara a las profundidades de la tierra, también estás allí; si levantara el vuelo hacia el oriente, o habitara en los límites del mar occidental, aun allí me alcanzaría tu mano; ¡tu mano derecha no me soltaría!
Si pensara esconderme en la oscuridad, o que se convirtiera en noche la luz que me rodea, la oscuridad no me ocultaría de ti, y la noche sería tan brillante como el día. ¡La oscuridad y la luz son lo mismo para ti!
Tú fuiste quien formó todo mi cuerpo; tú me formaste en el vientre de mi madre.
Te alabo porque estoy maravillado, porque es maravilloso lo que has hecho.
¡De ello estoy bien convencida!
No te fue oculto el desarrollo de mi cuerpo mientras yo era formado en lo secreto, mientras era formado en lo más profundo de la tierra.
Tus ojos vieron mi cuerpo en formación; todo eso estaba escrito en tu libro.
Habías señalado los días de mi vida cuando aún no existía ninguno de ellos.
Oh Dios, qué profundos me son tus pensamientos; ¡infinito es el conjunto de ellos! Si yo quisiera contarlos, serían más que la arena; y si acaso terminara, aún estaría contigo.
Oh Dios, quítales la vida a los malvados y aleja de mí a los asesinos, a los que hablan mal de ti y se levantan en vano en contra tuya.
Señor, ¿no odio acaso a los que te odian y desprecio a los que te desafían?
¡Los odio con toda mi alma! ¡Los considero mis enemigos!
Oh Dios, examíname, reconoce mi corazón; ponme a prueba, reconoce mis pensamientos; mira si voy por el camino del mal, y guíame por el camino eterno.

SALMO 139.

Hastio Vital...

Sucede que me canso de ser hombre. Sucede que entro en las sastrerías y en los cinesmarchito, impenetrable, como un cisne de fieltronavegando en un agua de origen y ceniza.

El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos. Sólo quiero un descanso de piedras o de lana, sólo quiero no ver establecimientos ni jardines, ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.

Sucede que me canso de mis pies y mis uñasy mi pelo y mi sombra.Sucede que me canso de ser hombre.

Sin embargo sería delicioso asustar a un notario con un lirio cortado o dar muerte a una monja con un golpe de oreja. Sería bello ir por las calles con un cuchillo verde y dando gritos hasta morir de frío.

No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,vacilante, extendido, tiritando de sueño, hacia abajo, en las tapias mojadas de la tierra,absorbiendo y pensando, comiendo cada día.

No quiero para mí tantas desgracias. No quiero continuar de raíz y de tumba, de subterráneo solo, de bodega con muertos ateridos, muriéndose de pena

Por eso el día lunes arde como el petróleo cuando me ve llegar con mi cara de cárcel, y aulla en su transcurso como una rueda herida, y da pasos de sangre caliente hacia la noche.

Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas, a hospitales donde los huesos salen por la ventana, a ciertas zapaterías con olor a vinagre, a calles espantosas como grietas.

Hay pájaros de color azufre y horribles intestinos colgando de las puertas de las casas que odio,hay dentaduras olvidadas en una cafetera,hay espejosque debieran haber llorado de verguenza y espanto,hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.

Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos, con furia, con olvido, paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia, y patios donde hay ropas colgadas de un alambre: calzoncillos, toallas y camisas que lloran lentas lágrimas sucias.

~Pablo Neruda

o quadro da minha historia...

Esto si fue la gota que desbordo mi vaso, no puedo creer que sea así mi alma...

Estoy tan a flor de piel, tan perceptiva a todo lo que me rodea, me pregunto y pregunto que es lo que pasa, que debo hacer, cual es el siguiente paso y nada... silencio o respuestas que no me dan paz.

Será que todo lo que pasa en mi cabeza afecta mi cuerpo?, estoy resfriada, con una tierna infección intestinal, nauseas, dolores permanentes en mi cabeza y una angustia que presiona mi corazón.

Quizás si tengas razón cuando me dices que todo lo que afecta mi mundo tiene nombre y apellido, quizás es que dejo de confiar en algo que oí hoy al despertar "propósito".

Canto y declaro que solo confío en El, que solo El puede cambiar el cuadro de mi historia, que solo Tu eres el dueño hacedor de lo imposible... pero ¿todos pensamos así? quizás sea eso que me aterra, pensar en que hay quienes no tienen su confianza en El y que viven con su vida puesta en las manos del camino, de la oportunidad que se de, de la puerta que se abra...

Pienso en que algunas veces actúo de forma falsa... pero quien me conoce sabe que es lo que siento, sabe y se imagina que en mi soledad derramo lagrimas de desesperación y dolor, de necesidad de una respuesta y de una solución

No quiero comunicar esto a todos los que se preocupan por mi, por la simple razón que se preocupan y algunas veces demasiado, y si bien yo peleo e intento mantenerme firme hasta lo que mas pueda... en este momento no estoy logrando avanzar mas...

Me preocupa que hoy pensé "no estoy siendo feliz"... feo no??

Mi mente no para de imaginar, de desear, de anhelar... y para empeorar las cosas oí una voz llena de dolor y que en cierto modo me transmitió el dolor que muy posiblemente este sintiendo ahora esa persona, por la que tantas veces sentí rabia y rencor, pero también mucha compasión.

hasta mi carne siente tu ausencia...

eu quero viver o que canto:
É impossivel, mas Deus pode mudar o quadro da minha historia
Mas do que peço sei que podes fazer, sobre os teus braços descansar
No silencio vi que não estou só, teu amor me atraiu para Ti, tua virtude hoje me alcançou
Posso voltar a sonhar!!!!

necesitaba verlos...

Porque necesitaba ver tus ojos para sentir esa presion en mi y darme cuenta que dire "te amo" hasta que me digas que no continue, hasta que seas tu quien se canse de escucharme, hasta que tu me hagas dormir y me hagas sentir segura que estaras ahi cuando abra mis ojos para continuar diciendo que te amo o seas tu mismo quien me despierte con un "te amo" que me recordara que sigues ahi para cuidarme y acompañarme, para entregarnos todo lo que tenemos en nuestro poder, para hacer de las cuatro paredes algo tan bello como nuestro "lar"...

                                                                 ...ainda preciso de mais